queria sim que estivesse aqui.

...
me dei mal ontem, acabei comendo...e enquanto miava meu amigo chegou, do nada...nem era hora dele chegar, mais saiu antes do trampo...legal né.
vejo a chatiação nos olhos dele, ele nem precisa mais fala nada, até pq combinamos q não falariamos mais sobre isso, pra não discutimos msmo!
eu amarrei a mão das pessoas e a unica coisa q elas podem fazer é assistir tudo isso caladas, como dor ou não e eu só sinto muito....mais a dor maior tá aqui dentro de mim e se eu soubesse como a expulsaria com enorme furia.
acontece q eu sou idiota, podia termina com iso tão rápido...os dias passam do mesmo jeito comendo ou não, mais não sei qual parte disso tá dificil pra mim ainda.
achei q ia comer pouco, acabei me descontrolando.
:S
e acho q engordei 10 kilos...quero quebrar esse espelho.
nem queria ter acordado, na verdade to com muito sono ainda...fui dormi já tinha amanhecido...e eu não preciso de 8 hrs de sono mais sim de umas 12 no minimo.
tô sentindo muita falta da minha mãe.
tô me irritando muito pelo fato dessa casa ta sempre cheia.
não gosto de gente o tempo todo a minha volta. sou bem chata sim!

*comer e coçar é só começar.

forças!


.

is better to burn out than to fade away

acho q destroquei o dedinho da mão.
dei murro na parede até não aguentar mais.
ainda te tiro de dentro de mim, de qlqr forma.

hj é um dia ruim, muito ruim.
não, não comi.

preciso de um passe!

aaah, mais não me diga q vc já vai chorar outra vez?
sua fraca!

.

21

e vejo tanta coisa passando...tantos absurdos, faço parte de alguns...alguns eu apenas ignoro, fica mais fácil viver assim.
faço q não vejo, faço que não sinto.
alguma coisa ta me mouvendo pra fente de tal maneira que saio do meu controle.
só que a coisa mudou de figura, e nem tô afim de explicar.
já q é só isso que importa pra mim vou fazer valer a pena. pq o certo pra mim pode ser absurdo pra vc...e o correto pra vc pode ser um crime mortal pra mim, então vamos apenas nos respeitar...e acho q já é de mais assim.
eu entendo kurt ( nirvana) perfeitamente, entendo Renato Russo em sua depressão cortando os pulsos...entendo cleópatra
e não quero fazer disso aqui um martilho, a sensação de não merecer nada...nem ninguém não é só minha, não sou só eu...esse planos todos...
meu meio termo q é quase impossivel achar...
o fato de querer ser pra achar o "poder" ...uma questão de orgulho mesmo...e nem é odio, não é como pensei que fosse. sou só eu me irritanto como sempre fiz.
dificil não...é eu sei.

bom, depois explico o negocio do 21 direito.
mais significa 21 dias. então acho q dá pra dar uma imaginada.

o quanto somos unidos nisso tudoo?
eu não sei.

* feche a porta do seu quarto, pq se toca o telefone
pode ser alguém, com quem você quer falar...por horas e horas e horas.
~*
não há com quem falar.
engula o choro
e seja forte.

.

se você vier me perguntar por onde andei no tempo em que vc sonhava
de olhos abertos lhe direi: eu me desesperava.
sei que assim falando pensa que esse desespero é moda.
mais ando msmo descontente desesperadamente eu grito em português

*

:/

já nem sem dizer ou fazer alguma coisa pra acalmar esse bicho que tem aqui dentro.
nunca tive tão decidida de algo.
deixe dizer que me assusta tbm...não posso mais fala pra ngm sobre isso tudo, nem quem mais tenho perto de mim, pq machuca, doi...sinto eles me olhando com dó...como se não fosse verdade, como se tudo isso que eu sentisse fosse só uma maneira pra chamar atenção...mais a compulsão que sinto em sair correndo pro banheiro e quando dei por mim já foi, não é de brincadeira...eu não sei fazer parar essa voz me dizendo o quanto é feio comer, como sou imperfeita, como não mereço ser feliz, como não tenho controle sobre as coisas...acho q todo mundo sente a msma coisa.
todo mundo aqui acha que tudo q acontece de errado é pq estamos "gordas" e quando perder 20,25 quilos ( exagerei) (foda-se) tudo irá dar certo..
iremos achar a pessoa certa, o emprego certo, a casa certa...e como num conto de fadas seremos felizes para sempre...o que mais me doi é que sei q não é assim e ainda assim insisto. não sei como fazer parar. e não quero mais lamentar por isso.
o fato é que aceitei tudo isso,
se é pra ser assim que seja...acho q ainda tenho sorte.
( descartem a ultima frase)

*
Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse possibilidade
De eu me inventar de novo.
Desculpa, desculpa se te olho profundamente, rente à pele
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços,
A ponto de ver a estrada antes dos teus passos.
Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim; nenhuma parte, nenhum pedaço
do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente.

A.C



ps: desculpem os erros, to com um turbilhao de coisas na cabeça e morrendo de sono.
queria arrancar tudo isso com a mão!
força!

se fosse só sentir saudades mais tem sempre algo mais*

I smoke your brand of cigarettes
And pray that you might give me a call
I lie around on bed all day just staring at the walls
Hanging around bars at night wishing I had never been born
My friends all say they're worried
I'm looking far too skinny
I stop returning all their calls.
_

EU DECLARO ESTADO TOTAL DE ANESTESIA GERAL.

nf

e me devora viva ali na mesma hora.

o clima de ontem foi ótimo...
rir sem tem a preocupação de nada. fazer e falar o que vem a cabeça e pronto.
havia um tmepo q não me sentia tão a vontade quanto ontem.
passei o dia em agua, literalmente..choveu e choveu...e eu resolvi tomar chuva, porque continuo crendo que lava a alma...me senti viva.
o silêncio de hoje causou algumas nostalgia que se espantou com ar da graça de alguém q veio at aqui. (em off)
só me assusta minhas inconstancias, agora tudo são flores e de repente tudo cai a minha volta, então aproveito ao maximo o momento.
consumi 90kcal.
me sinto tão viva.
queria transmitir a paz de espirito está aqui agora pra vcs...queria transpotar essa mão em meu ombro. :)
as vezes ter um t.a me assusta, me faz pensar q nao sou normal...
mais agora...quando levanto a blusa e olho no espelho, so sorrio e penso q isso é o normal.
me senti tão bem ontem a noite.
ganhei meu dia com um:
- nossa vc emagreceu hein...
sim...!
tbm já se foi uma semana...consumindo muito pouco!
:)

_

AC: Primeira coisa: tanto o corpo do homem quanto o da mulher são eróticos. Nus, são sempre eróticos. Por isso, não tenho problema com a sexualidade. Agora, tem um ponto que me incomoda nos homens, que é essa coisa do dia-a-dia. A mulher é um ser complexo. O homem é reto, direto, simplista. Isso me incomoda, porque gosto das coisas complicadas. Gosto desse redemoinho da mulher, dessa coisa confusa que é o pensamento feminino, cheio de arabescos. Por outro lado, meus melhores amigos são homens, porque confio, não têm “falaçãozinha”. Mulheres têm.

.

because I need you more than one night. baby. baby. baby

happy happy*

e o que é que a vida fez da nossa vida?

enguli todas aquelas palavras tentando evitar o cansaço de sempre ouvir a mesma coisa
sonhei que tava falando com vc, acordei acreditanto q era verdade, por dois segundos...
alguém me chamou pra viver ontem a noite...e eu disse não.
eu não posso viver agora, agora eu tenho que ser forte...e não viver é coisa de gente forte. ou covarde?

Você não sabe quão amavel você é.

me atirei naquele velho sofá, como faço tds os dias...desde que encontrei apoio nele.
tomei a msma quantidade de café, pensei em fumar um cigarro. ficou só no pensamento...vi dois filmes seguidos sem me move, pensei em te ligar e desisti.
senti vontade de ficar de ponta cabeça...então plantei bananeira..incrivel, achei q não conseguisse mais.
ouço passos descendo e subindo escadas, tudo acontecendo em minha volta e eu imovel...parada aqui.
andei até o posto pra pegar uma coca-zero...tive q sentar la esperar um tempo p poder voltar...minhas pernas estão moles.
insisto, resisto..respiro.
amanhã será um novo dia, com ou sem a msma confusão.
só tô tentando me atirar...ir mais longe, sem tanta pressa, sem tantas ideias...apenas deixar fluir. parar de tentar resolver tudo aqui e agora..
deixar fluir.

talvez eu não queira saber como seu jardim florece...eu apenas quero respirar*

muito me encomoda falar sobre mim. decidi então não falar sobre os outros mais tbm.
não quero mais saber se vc foi, se vc vai, se vc quer, se ta bom, se ta ruim, se usa roupas de marcas, se mora na pqp, se sabe ler ou se nao sabe.
e falo no geral...espera, digo como fofoca...não me interessa, parei pra pensar e vi q não do conta nem da minha vida, não vou me preocupar com o outro.
pode até parecer egoismo, q seja...eu sou egoista!
quando me desespero o meu desejo é estar em casa, naquela velha praça onde da pra igreja principal...ficar embaixo das arvores e perde meu tempo olhando pra cara das mesmas pessoas...esperando até q eles venham me torrar a paciência me perguntando da porra da faculdade. ir a missa e ver o puro disfile de moda diante de Deus e me estressar profundamente com tudo isso...sair da voltas sem rumo com meu pai no mato...subir e descer laderas, pular corregos, como faziamos tds as tardes de sabados quando era criança...passamos horas isolados...no meio do nada eu e ele. e sinto falta da complicidade que tinha com meu pai. sinto falta dessas pequenas coisas...pequenas e de enorme importancia pra mim.
falar que tô de saco cheio das pessoas nem mais novidade...pois la vai
TÔ DE SACO CHEIO DAS PESSOAS!
sim...são irritantes...comem que nem uns porcos deitam de barriga p cima e apos meia hora voltam a comer...falam de mais, se metem de mais, julgam de mais.
minha vida anda parecendo um circo literalmente...
e vou fazer algo por mim...saca, hoje é um daqueles dias em que vc se levanta e diz...q porra de vida eh essa.
apesar de estar satisfeita comigo em termos de comida...são 4 dias hj. e já da pra ver uma enorme diferença. pretendo comer um miojo ou coisa parecida. já q to com medo de cair!
vou terminar de ler meu super livro *100 anos de solidão*
uma obs: tenho sentido muito medo a noite...faz 2 dias q tenho dormido rezando pais nossos...e quando vejo dormi.

:*

seca por dentro.

são 3 dias, o mostrinho do não vamos mais comer me pegou novamente
amém..apesar de ter bebido sem limites, sinto q algo aqui foi embora..junto com a tristeza td de se sentir grande...
irei então a frente...vo só olhar pra frente, não vou procurar mais historias passadas nem perde meus dias com nostalgias. vou pra frente. pra frente.
e eu sei que dessa vez eu vou conseguir...
tenho um plano...hohoho, tudo corretamente somado em minha cabeça...divido, dinuindo, diminuindo...
não quero mais lembrar de semblantes q não estão mais aqui...
não vou deixar que falem por mim, q me mostrem a direção correta...que me digam quando é que está pronto...q saiam e entre quando bem entenderem.
limite...
não tenho limite, nunca ngm colocou...acho q tentaram, mais nao funcionou.
eu msma vou ditar as regras agora.
chega.
Porque, há muito, eu erro a receita do equilíbrio. Uso a parte que não deveria na hora em que não poderia. Me confundo com as metades que brigam dentro de mim.
Porque parte acelera na estrada, no momento da curva fechada. pé direito até o fim, enquanto outra freia, bruscamente, ao ver a primeira placa, avisando sobre o perigo.
Metade não suporta a burrice, a pequenez, a lerdeza. Outra, sempre calada, tolera a banalidade, engole a ignorância, convive com a mediocridade. Há muito, eu erro a mão, a dose.
Porque metade briga, explode, dedo apontado na cara, enquanto outra se recolhe, quieta, no tudo escuro.
Metade berra. outra sussurra.

nf.

bem aventurados os que amam essa desordem

é e tem uma vaca copiando meus textos...
meu e de umas meninas...
fala a verdade. isso q é se dar diploma de idiota
parabéns querida!

PAGAPAU!

LOUCURA E VIVER A LOUCURA ALHEIA.

PALHAÇA!

bjo me liga.

ps: SUCESSO. haushaushauhshaus

e agora eu choro.

o plano era simples, um nf e pronto..chegou a noite eu sozinha... carencia, ansiedade, angustia o diabo e eu comi...vomitei at minha garganta não suporta mais.
o dia foi perdido, e nem eh tão importante ja q nem eu msma me acho.
queria ir pra casa, nunca peço p ir embora, nunca quero...mais to tão chatiada...triste, insuportavel...e eu sei que ngm mais quer ouvir meus lamentos..eu sei q nao tem mais ngm afim disso.
eu queria minha mae...
sim mimada!
não culpo mais ngm por essa droga toda.
eu sinto tanta falta sua!

quero sai daqui.

meus pais mereciam uma filha tão melhor...e isso, só isso eh o que mais me chateia agora...
se eu ainda tivesse bebido, ou qlqr outra coisa...mais nao...hoje to sobria de tudo...td.

MIMADA!

"É totalmente humano, então, ser um nostálgico, e a única solução é aprender a conviver com a saudade. Talvez, para nossa sorte, a saudade possa transformar-se, de algo depressivo e triste, numa pequena chispa que nos dispare para o novo, para entregar-nos a outro amor, a outra cidade, a outro tempo, que talvez seja melhor ou pior, não importa, mas que será diferente. E isso é o que procuramos todo dia: não desperdiçar em solidão a nossa vida, encontrar alguém, nos entregar um pouco, evitar a rotina, desfrutar da nossa fatia da festa."


*
e depois disse que me amava e se cortou outra vez...
sangrou, sangrou, sangrou, sangrou e sorria como louca,
não existe luz nem força viva tão preciosa.