Esqueci as regras do jogo.

Será que ainda posso jogar?
Nem sei como me render (Brinquedo torto - Pitty).


*
Essas musicas todas em minha mente, queria poder recuperá-las, como gostaria de recuperar tantas outras coisas.
Não estou triste, estou entediada, sem graça e ansiosa. Fico pensando no tem por vir, torcendo p que dê certo. Vomito tudo isso assim em segundos, fico pela madrugada cheia de idéias sem saber onde descontar tudo isso.
Às vezes consigo enxergar mudanças em mim, to mais madura, mais segura, mais justa. Eu era tão criança, boba, mimada e possessiva... É interessante me ver progredir, acredito mais em mim. Não consigo mais botar a culpa das coisas q não deu certo na comida, eu consegui enxergar os nãos que a vida me enfia goela abaixo. Não há como evitar.
Preciso me esforçar e fazer por onde merecer, não consigo mais colocar a culpa em nada nem em ninguém pelos meus atos insanos, só oq posso fazer é melhorar a cada dia, sendo justa comigo mesmo.

Saudade disso aqui...
Queria chegar e poder escrever algo incrível. Mas pra fala a verdade acabo achando bobagem eu, escrevendo ainda um blog.
Hoje o dia pede um cigarro, mas não fumo, nunca fumei. Há algumas coisas que eu fiz e ainda faço de conta, talvez para que eu pudesse parecer mais interessante.
Não mudei muito desde o ultimo post, alias... Não mudei nada!
Só fico sonhando com dias incríveis e não paro pra pensar que eles já são! Mas pra começar a falar em dias incríveis vamos ter que entrar em assuntos não cabíveis aqui.
Às vezes penso que não tem mais jeito, em outras, penso que ainda nem comecei pra achar qualquer coisa...
Também acho que ninguém mais lê isso aqui, mas escrever m faz bem, exclusivamente no dia de hoje.
Dia chuvoso calmo e pacato, pede uma atitude que eu não sei bem entender qual é. Talvez seja só o tédio de quem está sem fazer nada e fica pensando em uma serie de besteiras...

Não basta um só amor, um só, sempre é demais.

Eu levo no corpo uma dor que não me deixa respirar...
Eu ando me obrigando a continuar, eu Levo no corpo um castigo.

Eu ando procurando parar de reclamar.
Eu ando desaparecida. Dizem que quando chego, já fui.
Voando venho, voando vou.

É preciso continuar a caminhar a cada novo dia... Cada novo plano.
Eu estie em um lugar onde cada dia é um milagre, é talez seja nisso que eu queira acreditar.

Talez eu apenas queira voar, talvez eu apenas não acredite.
Talvez eu realmente não queira saber como seu jardim florece.















*
ps: vc me faz cada dia mais feliz*
:)

É já tem tempo, eu sei.
Só eu sei o quanto gosto de ficar assim quietinha e como isso me irrita!
Tolice é o que tenho pra dizer.
Fugi de mim mesma por muito tempo, e cá estou eu de volta, falando, falando e falando como quem quer acreditar em si mesmo.
...
Minha amiga ou inimiga? Quem é essa tal de verdade que martela sempre aqui?
Por muito tempo fiz o meu próprio mundo, e consegui me manter nele.
Eu imaginava coisas, e de repente estava acreditando em todas elas. As vezes eu ainda me pergunto onde me perdi, mas nem tem importância sabe?
Porque eu te achei.
Eu queria com palavras poder te agradecer por todas as coisas boas que tem me mostrado, de como me fez ver a vida de outra forma.
Queria te mostrar como te admiro... E como é essencial em mim,
É diferente de tudo que eu já senti algum dia, é minha companhia, digo mais: é minha familia agora!


♪
Se eu tentasse definir o quão especial tu és pra mim
Palavras não teriam fim
Definir o amor não dá. Então direi apenas obrigado
E sei que entenderás



Direi apenas obrigado e sei que entenderás

A.P*

Amo-te! Muito!

se for pra fala de algo bom eu sempre vou me lembrar de vc.

Engraçado como tenho passado os meus dias... na verdade é deprimente... eu sei do estado q me encontro, sei oq tentar fazer tbm. Mas é como se algo me segurasse no lugar e não me deixasse dar ao menos um passo a frente.
Vivo em conflito por não saber oq realmente quero da vida... e me frusta em ver as pessoas depositando alguma expectativa em mim.
Não sei exatamente onde parei... e qndo penso em fazer algo pra melhorar toda essa decadência simplismente nao consigo tomar qlqr atitude de alguém decente, como se tudo que eu tocasse virasse pó, desse errado...
Matando um leão por dia, é exatamente que assim que me sinto... vivo com medo do dia seguinte, acho que fiquei paranóica... fico pensando em como as coisas podem dar errado, é como qndo vou me deitar e vejo que o edredom não esta do lado em q sempre durmo, algo em minha mente faz pensar q se eu não vira-lo naquele momento vai acontecer uma trajedia... e a culpa iria ser do edredom. rs é muita palhaçada pra uma vida só. Mas o fato é que não tenho controle de uma porção de coisas... então uso a comida como desculpa, assim, podendo pelo menos controlar oq como, penso q posso resolver todo o resto.

é não sei.

Esconda as cicatrizes para disfarçar os espantos

Entro no quarto escuro, não acendo a luz, quero o escuro.
tropeço no macio, desabo em cima dessa coisa, ah meu Pai. Essa minha mania de deixar roupas suja no meio do caminho.
Eu queria ficar assim quietinha com a minha garrafa... beber sem testemunhas. Invisivel. O que já é demais num planeta habitado por gente visivel demais.
dias estranhos, me acertando e errando...
me livrando dos tormentos, medos, fantasmas...
como pude amar alguém tão voluvel... tão egoista.
vai ver o problema sou só eu.
é vou ficar quietinha...

eu choro qndo os anjos merecem morrer.

esconda os pulsos.

Esqueci meus cigarros na tua casa.

Passou a língua por dentre a seda, de modo com que a saliva funcionasse como uma espécie de cola para o papel. Passou os dedos por toda a extensão daquele cigarro, pegou o isqueiro e acendeu. Olhou pro lado, lá estava ela, sentada no morro do estádio de futebol da cidade. Linda, mais do que linda.

Ela notou sua presença, olhou para os lados a fim de ver seus amigos, nada. Não restou-lhe dúvidas. Levantou e foi em sua direção. O baseado, que já estava no fim, queimou seus dedos. Ela se sentou, nenhuma palavra, nenhum olhar, nenhum gesto. As palavras se embaralhavam e simplesmente não saiam, depois de um tempo a maconha já havia feito efeito, quando ela resolveu quebrar aquele silêncio que matava.

- Por que você foi embora?
- Me deu uma puta vontade de partir.
- Deve haver um motivo concreto, porquê?
- Eu tinha que partir, entenda.

(Silêncio)

- Sabe guria, eu tive que partir por um único motivo.
- Sem delongas, por favor.
- Amor.
- Mas eu tenho o amor que você quer…
- Não.
- Eu te amo muito esse é o problema, você me ama mais ou menos.
- Quem disse?
- Eu vejo nos teus olhos.
- Estou sofrendo sabia?
- Tive que partir antes que eu me esquecesse de mim, cada dia que se passava você abria uma ferida no meu peito, não vi outra solução se não a de partir. E quer saber toda a verdade?
- Quero.
- Cansei.
- Cansou de quê?
- De tudo.
- De tudo o quê?
- Da monotonia.
- Chega.
- Preciso partir, não me procure, tudo bem?
- Não, você não acredita em mudança? Nós poderíamos tentar novamente. Porra, temos um futuro promissor, vamos ser felizes. Eu sei disso.
- Não vamos.
- Eu não entendo por que você me olha desse jeito.
- Você não tem mais o amor que eu quero.
- Tenho.
- E o que você quer? Eu sei, não devemos amar pensando em receber algo em troca. Mas porra, eu te amei tanto… isso é doentio. Eu me recuso.
- Por que você está dizendo isso?
- Perdeu o encanto.
- Que encanto? O nosso?
- O meu.

Chegou próxima a tua boca e sussurrou algo.

- Vou embora.
- Espera, volte aqui.
- Não.

Puxou ela contra seu corpo, se olharam por minutos. Um último beijo, o sol havia ido embora, o infinito céu de estrelas chegou depois do crepúsculo.

- Adeus.
- Eu te amo.
- Eu também, mas… me desculpe, eu não posso ficar.
- Te daria as estrelas se ficasse.
- Minha vida já está cheia de estrelas.
- Te daria a lua se ficasse.
- Eu só queria o seu amor.

Olhou pela última vez, a cor do seus olhos, lembrou dos lábios, da pele, do sexo. Desataram as mãos, as vidas, os sonhos. Foi, nunca mais voltou.

Algo estranho aconteceu, talvez eu esteja bem fora do ar.
Me destraí por um momento, e a vida acelerou a minha tela, acordei no segundo tempo, e não entendi nada.
Hoje, reli uma coisa que me fez acordar do automático, cinco anos - em cinco minutos.
Puta que pariu, volta a fita, quero achar onde foi que eu sentei no sofá e fechei os olhos, quero olhar pra tela e perceber onde foi que eu dormi no ponto, quero entender quando foi que fui de 10 pra 23 invernos.
Chame os paramédicos, que eu estou pra ter um trosso aqui embaixo.

"O fato se dissolve. As lembranças são outras distâncias. Eram coisas que paravam já, à beira de um grande sono. A gente cresce sempre, sem saber para onde."

"O correr da vida embrulha tudo, a vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem."

"O senhor sabe o que silêncio é? É a gente mesmo, demais. Vivendo se aprende, mais, é só a fazer outras maiores perguntas. A gente sabe mais, de um homem, é o que ele esconde. A gente só sabe bem aquilo que não entende. Amor é a gente querendo achar o que é da gente."

"Queria entender do medo e da coragem, e da gã que empurra a gente para fazer tantos atos, dar corpo ao suceder. O que induz a gente para más ações estranhas, é que a gente está pertinho do que é nosso, por direito, e não sabe, não sabe, não sabe!"

"Hê, de medo, coração bate solto no peito; mas de alegria ele bate inteiro e duro, que até dói, rompe para adiante na parede."


:/
ando tão triste. se cuidem

_
Me fale sobre aquele seu poema... como era msmo? "a morte"
recomponha se ele for me aliviar.
onde foi que você se perdeu, me deixando aki...
falar em chatiação agora é fácil... a tristeza me deu a mão mais uma vez.
fui até sua "casa" olhei pro seu leito e não pude ver sua face,
não consigo mais chorar, por achar egoismo meu.
não sei bem oq sentir.
e muito menos oq falar. eu quero q o tempo passe, como se eu estivesse correndo até a dor passar.
enfim.

chatiações....

Receio da confuso o estresse do medo à apatia
das impulsivas atitudes, mágoas.
escuto músicas as alturas quero somente amortecer os erros.
E mudar de idéia.
Quem sabe o pq do que?
-O que vc está falando mulher?
Nada, nada... é só a vida enchendo o saco com surpresas.
Queria ser do século XVII, arfar o peito e ajoelhar num confessionário de madeira de lei
e eu não entendo porra nenhum de madeira, entendo de culpas.
Mas é negra a solidão de quem escreve...
na casa da minha vó tinha móveis negros,
não tenho mais ngm pra tomar coca-cola no gargalo*

(F.Y)


:*

procurei mil vezes algumas perguntas mais interessantes, pra obter respostas mais interessantes. mas na maioria das vezes acabo me sentindo desinteressante. o problema não é optar pelo que parece ser mais fácil, mas sim pela coisa que parece ser correta.
sinto como se existisse uma corda com alguma ponta em vão pra se puxar, ou pra se queimar ou cortar. é como se o fim das coisas se aproximasse. mas cansei de viver num mundo tão pequeno, onde olho ao meu redor e não vejo nada de diferente. jazz aqui um ser vivo com vontade de descobrir coisas novas, ou de sentir coisas novas. amor é sempre uma sensação confusa, é como um pedaço de vidro separado pra cada parte do corpo. nada se parece comigo, me olho no espelho e vejo a realidade ser feita por coisas diferentes das coisas que um dia quis. eu tentei esquecer de falar sobre mim. tentei esquecer que ausência causa dor, queria aquela alma aki... vontade de ter do meu lado de novo. semana acabe.

:*

Queria ser uma pessoa boa... queria poder ser verdadeira sem provocar dor, queria entender o que se passa por dentro, e o que se passa por dentro dos outros também,
Entender porque desejo a solidão, porque odeio a solidão, ter um voto de confiança sem ter que provar sanguinariamente por isso, esquecer a dor da confiança que se perdeu...
Quero ser fria, quero me importar, ser forte, ser vulnerável, não ter que escolher por um, ou outro, não ser comum, ordinária, sem esperar ser extraordinária.
Entender o que foi e porque tudo perdeu o sentido, descobrir o que é melhor pra mim, sem machucar ninguém, sem decepcionar ninguém, sem me decepcionar, não criar expectativa, não gerar expectativas.
Entender meus desejos, meus medos, e ser entendida...
Vai entender!!!

queria q as coisas voltasse a ser como antes...


eu consigo definir um sentimento agora.
deixa p lá...

dias estranhaos..
e a ideia de morte vem logo depois...
já foi talvez uma racionalização. Eu me agarrei a hipótese por ser mais aceitavel.
durmo por alguns minutos acordo em sobresalto. tenho a perfeita sensação de que alguma coisa quer me levar...
que mundo é esse, que doença é essa?
o terros paralisa.


eu estou bem, juro!

:/

engraçado é como as coisas vão... com uma simples coisa pode acabar com meu dia.
ai eu desconto na comida...
tem muita culpa e eu não... na vdd eu acho q eu sei... há coisas sobre mim q nem eu msma permito lembrar, doi..
a tristeza de hj não vai se tornar indiferente, não vaio embora, acordei assim...
com uma vontade incrivel de chorar...
me joguei no sofá li meio livro, minha mãe tentou puxar conversa, em vão...
ficou olhando p minha cara desagradavel por mais alguns segudos e saiu...

calada.
vazia
imperfeita.

e essa falta terrivel q eu sinto sei lá do q...
pq que comigoo?

suspiro*

era pras casas ter corres diferentes...
era pra se sentir outro cheiro...
e pra ter fotos novas... era preu nao surtar, em vão... as coisas vãoo, fogem a palma da minha mão
meus olhos distantes olhando tudo ao redor e não encontrando parada... meu doce sacrificio.
minha vida andando em circulos.
me canso a em meio a tanto tédio... entre querer ou nao estar,
em ser ou nao egoista, em acreditar ou nao no que me dizem.

eu não acredito em sorte.
eu só confio nos livros.

paz*

kurt cobain

é estranho pensar nele, e quando penso eu o entendo.
é estranho passar dias assim, olhando pro tempo praticamente...
tentando não ingerir nada... fazendo disso a felicidade...
querendo pesar 40 kilos. será onde eu poderei gozar a vida novamente? rindo de mim, fazendo com q as pessoas me implore pra comer?!
de qualquer forma é um suicidio...
não, não vou fazer nada contra mim, nada do que ja nao tenha feito...
tem coisa mais idiota e dolorosa do que passar dias se torturando em nao comer.. comer e vomitar.
me desculpem, nao to ofendendo ngm... é apenas o que penso de mim msma..

não sei como vim parar nisso, não me lembro msmo, qndo foi q começou... eu lembro da dor, eu lembro de não querer sair, de dias e dias na cama perdendo a noção do tempo... do odio q eu tinha em ir a escola...
de como achei q não ia viver sem algumas pessoas...
eu não quero lembrar...
eu não sei.

se cuidem... ficarei ausente... semana de prova.
bjo.

triste é não poder mudar

a chuva me da sossego... me desepero em meio ao tempo e não sei o que fazer dele.
saio, volto... entro pela porta e fujo pela janela,
ideias fixas... e ao msmo tempo incostantes...
triste é não poder mudar.
não chamo de amor tudo q exagero.
virou minha forma de viver...
comer, vomitar, não comer, não comer... encher a cara... fugir daqui de mim.
enteder o que não me cabe, levar tudo isso na brincadeira... desfazer meus transtornos
gritando q não suporto mais
não adianta, não posso escapar de mim, mesmo que faça de um tudo pra isso...acredito q ainda assim continuará... é o que me cabe, é o que mereço...
e essa saudade que sinto, essa falta de alguém, de uma alma... passa assim que encontro alguém... porque ai quero msmo é estar sozinha.
vc em todos os lugares que vejo

desculpem... eu sei, não da pra entender!

:*
forças... vc pode ser o que quiser.
fazer o que quiser...
eu posso... e juro temo por mim, por me achar tao dona de mim...
por fazer o que quero.

lá vamos nos pra casa outra vez.

Tenho feito de tudo um pouco para fugir da realidade e poder encontrar seus olhos, e agora que seus olhos me enxergam eu não sei o que devo fazer.
é tudo um monte de confusão, eu tentando te esquecer, e você surgindo quase que do nada...e eu fico confusa novamente.
quando estou perto de ti quero fugir para longe e não ter que olhar em seus olhos, e quando estou longe...bem ai acendo mais um, e bebo mais um copo para poder ver seus olhos em meio a escuridão de um dia frio.
minha inconstancia é de mais eu sei, e sinto muito, pq eu não sei resolver. vamos deixar assim vai.

minha semana foi mais que otima...ta td tão bem e em paz que realmente tenho até medo de falar.



comer tem me feito muito mal*

to indo pra casa :)
to muito bem! beijo meus amores, aproveitem o fim de semana, espero q o meu seja de mais...a noite qndo eu chegar la passo no blog de todas!

forças!


*
Primeiro era vertigem
Como em qualquer paixão
Era só fechar os olhos
E deixar o corpo ir...
No ritmo...
Depois era um vício
Uma intoxicação
Me corroendo as veias
Me arrastando pelo chão

Pode ser que o barco vire
Também pode ser que não
Já dei meia-volta ao mundo
Levitando de tesão.

(8)

gosto dos bares, gosto das pessoas q se conhece em bares
gosto de segurar a bebida..
e o que eu quero?
quero segurar bebidas no fim de semana.
hoje o dia será otimo.
não preciso dos seus conselhos porque sei que tipo de pessoa é.
um instante meu amor, vou arrumar um sorriso falso.
(...)
olhem pra ela, está uma mulher linda e magra
mais se foi, sem suspiros...sem dicas, sem lembrete algum de partida
lagrimas estupidas caiam dos olhos de sua mãe, q se perguntava como não pecebera

sempre q a perguntavam:
-quer toddy com leite e acuçar?
ela
- não, eu ja engordei 127 kilos desde de ontem.
e
agora não havia nada mais a fazer....como disse, ela foi...
ela foi.

magra e desgraçada.

bjo minhas lindas..
desculpem a ausencia...eh culpa do twitter