talvez eu não queira saber como seu jardim florece...eu apenas quero respirar*

muito me encomoda falar sobre mim. decidi então não falar sobre os outros mais tbm.
não quero mais saber se vc foi, se vc vai, se vc quer, se ta bom, se ta ruim, se usa roupas de marcas, se mora na pqp, se sabe ler ou se nao sabe.
e falo no geral...espera, digo como fofoca...não me interessa, parei pra pensar e vi q não do conta nem da minha vida, não vou me preocupar com o outro.
pode até parecer egoismo, q seja...eu sou egoista!
quando me desespero o meu desejo é estar em casa, naquela velha praça onde da pra igreja principal...ficar embaixo das arvores e perde meu tempo olhando pra cara das mesmas pessoas...esperando até q eles venham me torrar a paciência me perguntando da porra da faculdade. ir a missa e ver o puro disfile de moda diante de Deus e me estressar profundamente com tudo isso...sair da voltas sem rumo com meu pai no mato...subir e descer laderas, pular corregos, como faziamos tds as tardes de sabados quando era criança...passamos horas isolados...no meio do nada eu e ele. e sinto falta da complicidade que tinha com meu pai. sinto falta dessas pequenas coisas...pequenas e de enorme importancia pra mim.
falar que tô de saco cheio das pessoas nem mais novidade...pois la vai
TÔ DE SACO CHEIO DAS PESSOAS!
sim...são irritantes...comem que nem uns porcos deitam de barriga p cima e apos meia hora voltam a comer...falam de mais, se metem de mais, julgam de mais.
minha vida anda parecendo um circo literalmente...
e vou fazer algo por mim...saca, hoje é um daqueles dias em que vc se levanta e diz...q porra de vida eh essa.
apesar de estar satisfeita comigo em termos de comida...são 4 dias hj. e já da pra ver uma enorme diferença. pretendo comer um miojo ou coisa parecida. já q to com medo de cair!
vou terminar de ler meu super livro *100 anos de solidão*
uma obs: tenho sentido muito medo a noite...faz 2 dias q tenho dormido rezando pais nossos...e quando vejo dormi.

:*

seca por dentro.

são 3 dias, o mostrinho do não vamos mais comer me pegou novamente
amém..apesar de ter bebido sem limites, sinto q algo aqui foi embora..junto com a tristeza td de se sentir grande...
irei então a frente...vo só olhar pra frente, não vou procurar mais historias passadas nem perde meus dias com nostalgias. vou pra frente. pra frente.
e eu sei que dessa vez eu vou conseguir...
tenho um plano...hohoho, tudo corretamente somado em minha cabeça...divido, dinuindo, diminuindo...
não quero mais lembrar de semblantes q não estão mais aqui...
não vou deixar que falem por mim, q me mostrem a direção correta...que me digam quando é que está pronto...q saiam e entre quando bem entenderem.
limite...
não tenho limite, nunca ngm colocou...acho q tentaram, mais nao funcionou.
eu msma vou ditar as regras agora.
chega.
Porque, há muito, eu erro a receita do equilíbrio. Uso a parte que não deveria na hora em que não poderia. Me confundo com as metades que brigam dentro de mim.
Porque parte acelera na estrada, no momento da curva fechada. pé direito até o fim, enquanto outra freia, bruscamente, ao ver a primeira placa, avisando sobre o perigo.
Metade não suporta a burrice, a pequenez, a lerdeza. Outra, sempre calada, tolera a banalidade, engole a ignorância, convive com a mediocridade. Há muito, eu erro a mão, a dose.
Porque metade briga, explode, dedo apontado na cara, enquanto outra se recolhe, quieta, no tudo escuro.
Metade berra. outra sussurra.

nf.

bem aventurados os que amam essa desordem

é e tem uma vaca copiando meus textos...
meu e de umas meninas...
fala a verdade. isso q é se dar diploma de idiota
parabéns querida!

PAGAPAU!

LOUCURA E VIVER A LOUCURA ALHEIA.

PALHAÇA!

bjo me liga.

ps: SUCESSO. haushaushauhshaus

e agora eu choro.

o plano era simples, um nf e pronto..chegou a noite eu sozinha... carencia, ansiedade, angustia o diabo e eu comi...vomitei at minha garganta não suporta mais.
o dia foi perdido, e nem eh tão importante ja q nem eu msma me acho.
queria ir pra casa, nunca peço p ir embora, nunca quero...mais to tão chatiada...triste, insuportavel...e eu sei que ngm mais quer ouvir meus lamentos..eu sei q nao tem mais ngm afim disso.
eu queria minha mae...
sim mimada!
não culpo mais ngm por essa droga toda.
eu sinto tanta falta sua!

quero sai daqui.

meus pais mereciam uma filha tão melhor...e isso, só isso eh o que mais me chateia agora...
se eu ainda tivesse bebido, ou qlqr outra coisa...mais nao...hoje to sobria de tudo...td.

MIMADA!

"É totalmente humano, então, ser um nostálgico, e a única solução é aprender a conviver com a saudade. Talvez, para nossa sorte, a saudade possa transformar-se, de algo depressivo e triste, numa pequena chispa que nos dispare para o novo, para entregar-nos a outro amor, a outra cidade, a outro tempo, que talvez seja melhor ou pior, não importa, mas que será diferente. E isso é o que procuramos todo dia: não desperdiçar em solidão a nossa vida, encontrar alguém, nos entregar um pouco, evitar a rotina, desfrutar da nossa fatia da festa."


*
e depois disse que me amava e se cortou outra vez...
sangrou, sangrou, sangrou, sangrou e sorria como louca,
não existe luz nem força viva tão preciosa.

não quero que me escute

o espelho ao lado me encomoda, a foto a baixo dele mais ainda...
sua mão sobre meu ombro.
você por todos lados que eu olho, você em todas as musicas que ouço...você no meu passado. você ao telefone...você na parede do quarto.
e eu só quero mudar...
me mudar, esquecer. eu sei que posso...já fiz isso tantas vezes...
quero as flores, quero o sol...a beleza de rir sem preocupação, deitar e ter o sussego de quem cumpriu com todas as suas obrigações...
quero o mal congelado, e o sabor de hortelã em outras bocas... o amor em seu perfil mais belo sem ser imbecil...sem destruir nada, alguém que corra comigo na chuva até em casa...
saber relevar as coisas...
quero ter a certeza de que fiz tudo que podia pelo melhor.
quero o seu bem...
quero meu bem...quero caminhos diferentes... quero tbm que acabe.
e não quero decorar...pra ter o gosto de sempre poder recomeçar.

queros meus...meus amores...quero meu melhor!


" Duas estradas se bifurcaram no meio da minha vida,
ouvi um sábio dizer.
Peguei a estrada menos usada.
E isso fez toda a diferença cada noite e cada dia"

aa vai, me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém afim de te acompanhar

Não tenho vindo muito aqui...por varios motivos,
Ocupação de mais, decepção de mais e novidades de menos.
Vejo tudo de forma tão distorcida,
Meus desenhos saem todos tortos...
Mãos tremulas...
Todos eles me olhando da parede do quarto, todos parecem me encarar
Como se falassem alguma coisa.
Todos esses dias sozinha me fez ver o mundo mais leve, rs
Era so eu e eu...
E eu pedia pelo menos forças pra eu tolerar ficar comigo...
Dias em que me peguei falando sozinha com alguém que eu inventei, q diga-se passagem nem é inventado...existe, mas não aqui...
Uma confusão de sentimentos e pensamentos misturada com a vontade de realizar algo interessante ao meu proprio ser...e o maximo que consegui foi ler dois livros em dois dias.
Rsrs.
E penso...será que é só isso msmo:! Devo fazer tão pouco assim de mim, das pessoas...
Tenho lembrado de você, de como a gente chegou na amplitude de atitudes incosequente juntas... daqueles dias ...das voltas sem rumo, dos sucos, das brigas sem motivo...das madrugadas no msn, de qnto tempo faz, um ano?!...de você, e me pergunto se conseguiu, se está bem com sigo msma...
Do fundo do coração digo a mim msma, eu espero que sim. Sinto falta...e essa saudade tem nome,
Da companhia em si... sim eu falo de Amizade,
duvido de todo mundo aqui agora, até de quem eu não devia...
e eu queria voltar aquele tempo...apesar dos tropeços, foi bom...
E eu precisa dizer isso a mim msma...pra tentar parar de remoer tudo isso.
Esses dias em silêncio tem feito o que nem eu msma achei que fosse possivel...me deixar calma...espera ai, o que é q eu to dizendo... :s

"senta e chora”