procurei mil vezes algumas perguntas mais interessantes, pra obter respostas mais interessantes. mas na maioria das vezes acabo me sentindo desinteressante. o problema não é optar pelo que parece ser mais fácil, mas sim pela coisa que parece ser correta.
sinto como se existisse uma corda com alguma ponta em vão pra se puxar, ou pra se queimar ou cortar. é como se o fim das coisas se aproximasse. mas cansei de viver num mundo tão pequeno, onde olho ao meu redor e não vejo nada de diferente. jazz aqui um ser vivo com vontade de descobrir coisas novas, ou de sentir coisas novas. amor é sempre uma sensação confusa, é como um pedaço de vidro separado pra cada parte do corpo. nada se parece comigo, me olho no espelho e vejo a realidade ser feita por coisas diferentes das coisas que um dia quis. eu tentei esquecer de falar sobre mim. tentei esquecer que ausência causa dor, queria aquela alma aki... vontade de ter do meu lado de novo. semana acabe.

:*

Queria ser uma pessoa boa... queria poder ser verdadeira sem provocar dor, queria entender o que se passa por dentro, e o que se passa por dentro dos outros também,
Entender porque desejo a solidão, porque odeio a solidão, ter um voto de confiança sem ter que provar sanguinariamente por isso, esquecer a dor da confiança que se perdeu...
Quero ser fria, quero me importar, ser forte, ser vulnerável, não ter que escolher por um, ou outro, não ser comum, ordinária, sem esperar ser extraordinária.
Entender o que foi e porque tudo perdeu o sentido, descobrir o que é melhor pra mim, sem machucar ninguém, sem decepcionar ninguém, sem me decepcionar, não criar expectativa, não gerar expectativas.
Entender meus desejos, meus medos, e ser entendida...
Vai entender!!!

queria q as coisas voltasse a ser como antes...


eu consigo definir um sentimento agora.
deixa p lá...

dias estranhaos..
e a ideia de morte vem logo depois...
já foi talvez uma racionalização. Eu me agarrei a hipótese por ser mais aceitavel.
durmo por alguns minutos acordo em sobresalto. tenho a perfeita sensação de que alguma coisa quer me levar...
que mundo é esse, que doença é essa?
o terros paralisa.


eu estou bem, juro!

:/

engraçado é como as coisas vão... com uma simples coisa pode acabar com meu dia.
ai eu desconto na comida...
tem muita culpa e eu não... na vdd eu acho q eu sei... há coisas sobre mim q nem eu msma permito lembrar, doi..
a tristeza de hj não vai se tornar indiferente, não vaio embora, acordei assim...
com uma vontade incrivel de chorar...
me joguei no sofá li meio livro, minha mãe tentou puxar conversa, em vão...
ficou olhando p minha cara desagradavel por mais alguns segudos e saiu...

calada.
vazia
imperfeita.

e essa falta terrivel q eu sinto sei lá do q...
pq que comigoo?

suspiro*

era pras casas ter corres diferentes...
era pra se sentir outro cheiro...
e pra ter fotos novas... era preu nao surtar, em vão... as coisas vãoo, fogem a palma da minha mão
meus olhos distantes olhando tudo ao redor e não encontrando parada... meu doce sacrificio.
minha vida andando em circulos.
me canso a em meio a tanto tédio... entre querer ou nao estar,
em ser ou nao egoista, em acreditar ou nao no que me dizem.

eu não acredito em sorte.
eu só confio nos livros.

paz*

kurt cobain

é estranho pensar nele, e quando penso eu o entendo.
é estranho passar dias assim, olhando pro tempo praticamente...
tentando não ingerir nada... fazendo disso a felicidade...
querendo pesar 40 kilos. será onde eu poderei gozar a vida novamente? rindo de mim, fazendo com q as pessoas me implore pra comer?!
de qualquer forma é um suicidio...
não, não vou fazer nada contra mim, nada do que ja nao tenha feito...
tem coisa mais idiota e dolorosa do que passar dias se torturando em nao comer.. comer e vomitar.
me desculpem, nao to ofendendo ngm... é apenas o que penso de mim msma..

não sei como vim parar nisso, não me lembro msmo, qndo foi q começou... eu lembro da dor, eu lembro de não querer sair, de dias e dias na cama perdendo a noção do tempo... do odio q eu tinha em ir a escola...
de como achei q não ia viver sem algumas pessoas...
eu não quero lembrar...
eu não sei.

se cuidem... ficarei ausente... semana de prova.
bjo.

triste é não poder mudar

a chuva me da sossego... me desepero em meio ao tempo e não sei o que fazer dele.
saio, volto... entro pela porta e fujo pela janela,
ideias fixas... e ao msmo tempo incostantes...
triste é não poder mudar.
não chamo de amor tudo q exagero.
virou minha forma de viver...
comer, vomitar, não comer, não comer... encher a cara... fugir daqui de mim.
enteder o que não me cabe, levar tudo isso na brincadeira... desfazer meus transtornos
gritando q não suporto mais
não adianta, não posso escapar de mim, mesmo que faça de um tudo pra isso...acredito q ainda assim continuará... é o que me cabe, é o que mereço...
e essa saudade que sinto, essa falta de alguém, de uma alma... passa assim que encontro alguém... porque ai quero msmo é estar sozinha.
vc em todos os lugares que vejo

desculpem... eu sei, não da pra entender!

:*
forças... vc pode ser o que quiser.
fazer o que quiser...
eu posso... e juro temo por mim, por me achar tao dona de mim...
por fazer o que quero.